Barbati

Bautura preferata

17 – Bere
25 – Multa bere
35 – Tequila
48 – Whisky
66 – Bicarbonat

Metoda de seductie

17 – Parintii mei nu sunt acasa in week-end
25 – Sotia mea nu e acasa in week-end
35 – Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end
48 – Mi-am cumparat o masina luxoasa
66 – A doua mea sotie a murit

Sportul preferat

17 – sex, sex, sex
25 – sex, sex, fotbal
35 – sex si fotbal
48 – Fotbal si cateodata sex
66 – Odihna

Sfarsitul unei nopti de vis…

17 – Cinema si sex
25 – Sa servesti micul dejun
35 – Sa servesti micul dejun fara copii
48 – Sa ai cu cine servi micul dejun
66 – Sa ajungi acasa pe picioarele tale

Fantezia secreta

17 – cu doua partenere
25 – sex intr-un loc public
35 – sex in grup
48 – sex
66 – viagra

Varsta potrivita pentru insuratoare?

17 – 25
25 – 35
35 – 48
48 – 66
66 – 17

Intalnirea de vis

17 – sa mergi sa vezi un film de Stephen King
25 – cina, sex si sa dormiti imbratisati
35 – cina, sex si sa-si ia repede liber
48 – sa se apuce repede de gatit
66 – sa ai cu cine servi cina

Femei

Bautura preferata

17 – Cuba libre
25 – Tequila
35 – Coca Cola Light
48 – Orice, numai sa fie in compania unui barbat
66 – Lapte din soia (contra osteoporozei)

Scuze bune pentru a refuza o intalnire neplacuta

17 – Parintii mei nu ma lasa sa ies
25 – Logodnicul meu s-ar supara
35 – Sotul meu s-ar supara
48 – Copiii mei s-ar supara
66 – Nici o intalnire nu trebuie ratata!!!

Sportul preferat

17 – sex, sex si shopping
25 – sex, sex si shopping
35 – Shopping, sex si sex
48 – Shopping si putin sex
66 – Shopping

Sfarsitul unei nopti de vis…

17 – Mc Donald’s
25 – Cina cu el, iar dupa intr-un hotel bun, unde sa plateasca el
35 – Cina, la un motel si un diamant
48 – Cina si un diamant
66 – Cina si… atat

Barbatul perfect

17 – Inalt, blond si frumos
25 – Inalt, blond, frumos si bogat
35 – Inalt, bogat si inteligent
48 – Unul fara peruca
66 – Un barbat

- Ce ai face dulceata daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.

- Perfect, spune sotul. Am castigat 100 Lei. Ia 50 si dispari.

“Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!”

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

Nu sunt misogin, dar dupa 10 ani de permis ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e… o soferita (eu ii zic “p…a proasta”, dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o lamaie custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: “Ia uite-l si p-asta cum merge!… Aaaah, e femeie…..“. In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: “Dumnezeii ma-sii…”

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina…), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumul la stergatoare?

O alta chestie interesanta la femeile soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa calareasca, femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau calare pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata… Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.

Barbatul la volan

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina teleghidata, iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta…

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu’. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care da in ea, primul care-i rupe tipla… de ce sa ia una alergata de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi Dacia Logan)? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar alergata de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?