Săniuţa » Ingineri

Bula a fost invitat de omologul sau sovietic Bulaev

Ciprian Pricop — Mon, 10 Sep 2007 16:35:25 +0000

Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor.

- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!

Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.

- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
- Vezi raul acela?
- Da, raspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman

Ciprian Pricop — Fri, 31 Aug 2007 08:48:50 +0000

Unul din ei zice:

- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos…

Al treilea:

- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa.

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod

Ciprian Pricop — Sun, 26 Aug 2007 02:33:15 +0000

Japonezul:

- Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic

Ciprian Pricop — Sun, 26 Aug 2007 02:30:37 +0000

Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca.

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare

Ciprian Pricop — Sun, 26 Aug 2007 02:28:49 +0000

La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.

Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:

- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Un numar ia de sotie o fractie

Ciprian Pricop — Sun, 26 Aug 2007 02:27:02 +0000

Dupa un timp divorteaza. De ce?

- Fiindca fractia era ordinara.

Probleme de pilotaj

Ciprian Pricop — Sun, 26 Aug 2007 02:25:09 +0000

Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.